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  오늘은 회계사 시험일이었다. 물론 내일도 시험이다. 나는 다섯 과목 모두 탈락할 게 뻔해서 시험장에 가지도 않으려고 했다. 공부를 제대로 하질 못했으니 뭐 어쩌겠어 으이구. 원래 시험장에 가는 척 하고 카페에 가려고 했다. 그래서 지하철을 타고 일단 쭉 갔는데 가다가 일단 내릴 타이밍을 놓치기도 했고 그냥 시험지나 보고 올까 하는 생각이 들어서 한양대에 내려서 시험도 보고 왔다. 물론 거의 백지에 가까운 답지를 내고 왔다. 아마도 내 답안지를 채점할 사람은 아주 편하겠지. 오는 길에 일단은 하반기에 반드시 취직을 해야겠다는 생각이 들었다. 음 나는 지금 시험을 버틸 힘이 없다. 우직하게 버틸 수 있어야 하는데 자꾸 넘어지고 울고...시험 합격에 대한 열망도 크지 않다. 이거 아니면 안된다는 생각으로 열심히 해도 합격이 어려운데 나는 진짜 아무 생각이 안 든다. 그냥 합격하면 좋긴 하겠지 라는 너무 당연한 생각만 한다. 지하철을 타고 귀가 했는데 옆자리가 우리 학교 사람이었다. 고파스 보고 있어서 딱 알아챘지롱. 나 같은 프로고파서는 들킬 것을 대비해 고파스를 초록색으로 위장한다구염ㅉㅉ어쨌든 그 사람은 지하철에서도 공부를 했다. 보면서 되게 부러웠다. 왜냐면 그 사람한테서 생기랑 열정이 느껴져서!! 음 좀비처럼 하루 하루 버티는 나랑 달리 생생함이 느껴졌다. 집에 그냥 오기 아쉬워서 맘스터치랑 써브웨이에 들러서 버거도 사고 샌드위치도 샀다. 내 위장이 제 기능을 못한다는걸 잠시 망각하고 이것저것 샀다. 집에 들어와서 에그마요 샌드위치만 먹고 버거는 먹다가 배도 부르고 맛도 없어서 옆에 치워두고 있다. 로스트 치킨 샌드위치도 샀는데 배불러서 아예 못먹고 냉장고행이다. 아 뭔가 속상하다. 원래 음식 사서 ‘맛있어!!>.<‘하면서 먹어야 되는데 그냥 배만 부르고 맛은 그저 그렇다 엉엉. 너무 맛있어서 신나게 콧노래 부르며 먹은게 언젠지 모르겠다. 할머니 할아버지는 기대가 크셨는데 내가 하반기에 취직을 해야할 것 같다고 하니까 실망하신 눈치다. 흡...

  피해의식, 징징거림, 우울, 속물적임, 오지게 부정적임, 인성 꽈배기 주의 오늘 연예인 커플의 이혼이 화제였다. 결혼한지 얼마 안된 것 같은데 이혼 빨리 했네 싶었다. 할머니도 뉴스를 보셨는지 그 이야기를 하셨다. 연예인은 잘 모르셔서 그냥 ‘요즘 사람들은 이혼이 쉬워. 서로 참고 살 줄도 알아야지’ 라고 하셨다. 사실 그냥 듣고 흘려버리면 되는 말이다. 평소엔 그렇게 한다. 근데 오늘은 딴지를 걸고 싶어졌다. 그래서 ‘왜요? 돈도 있겠다 뭐하러 참고 살아요. 전 참고 못살아요.’ 라고 했다. 그러니까 할머니가 너는 뭔가가 잘못됐다며 아무리 돈이 있다고 해도 그건 아니지 라고 하셨다. 할머니 말씀이 무슨 뜻인지 안다. 그냥 짜증이 났을 뿐이다. 부유하게 살지는 못했다. 많이 어려웠을 땐 엄마가 하는 부업도 옆에서 도운 적 있다. 초등학교 때인데 아직도 기억난다. 인조 속눈썹을 케이스에 포장하고 머리 방울에 솜뭉치 넣고. 하나에 5원이었나? 하여튼 하나 하면 돈을 쥐꼬리만큼 주더라 어휴. 어쨌든 그 후로도 계속 넉넉하지 않게 살았다. 살 집은 그래도 있었는데 어쩌다 보니 그 집도 날렸다. 불행은 연거푸 찾아온다는 걸 그 때 느꼈다. 친척집에서 같이 살 수 있었다는게 그나마 다행이었다. 월세까지 내야했으면 우리 가족은 정말 끝장 났을 테니까. 그래도 학원비 보험료 정도는 겨우 낼 수 있는 형편이었다. 그러니까 버는 족족 저축 없이 식비, 학원비, 보험료, 병원비로 다 나가는 식이었다. 물론 친척의 금전적인 도움도 종종 받았다. 나보다 훨씬 더 힘든 사람이 많다는 걸 알고 있다. 왜냐면 적어도 우리는 학원비도 낼 수 있었고 치킨 피자도 종종 사먹을 수 있었으니까. 이마저도 불가능한 가정이 많다는 걸 알고 있다. 어머니도 항상 우리보다 힘든 사람들이 많다며 힘내서 살아야한다고 하셨다. 나 역시 그런 생각으로 살았던 것 같다. 그래서 고등학교 땐 공부 열심히 해서 고등학교 수업료는 한 번도 안 내고 다녔다. 근데 내 인생이 잘 안 풀리기 시작하면서 나는 삐뚤...

  갑자기 한강이 보고 싶어서 무작정 버스에 올랐다.  버스에는 사람이 나를 포함해 셋이었다. 그마저도 금방 내려서 버스 안에 승객은 오직 나밖에 없었다. 나지막히 들리는 라디오 소리가 좋았고 에어컨도 빵빵해서 쾌적했다. 버스에서 내리니까 습한 바람이 훅하고 느껴졌다. 시원할 줄 알았는데 더웠다. 조금 걸었는데도 몸이 찐득거렸다. 탁 트인 야경을 보고 싶어서 강 가까이로 갔다. 사람들과 적당히 떨어진 거리에 자리를 잡고 잠시 서있었다. 새까만 강물이 작게 일렁이며 간간이 소리를 냈다. 물냄새가 났다. 건너편에 보이는 건물들의 불빛이 까만 밤하늘을 수놓고 있었다. 언제나 그랬듯이 한강의 야경은 차분하고 아름다웠다.  옆에 있는 다리를 보며 그 위에서 떨어지는 상상을 잠깐 했지만 이내 그만 두고 다시 풍경으로 눈을 돌렸다. 예전에 친구들과도 한강에 온 적이 있다. 치킨과 맥주를 사와서 함께 먹은 적이 있고 회를 포장해서 먹기도 했다. 분명히 이렇게 좋았던 시절이 있었는데 이상하게도 그 기억들은 점점 희미해진다. 그래서 가끔은 내가 정말 그 때 그곳에 있었던가 하는 의문도 든다. 다 꿈결같고 거짓말 같다. 버스를 타고 집에 돌아오면서는 그냥 멍하면서 우울했다. 이유는 모르겠는데 한강 보고 돌아오면 사람이 좀 센티해지는 것 같다.

  연세우유는 있는데 고려우유는 없는 이유는 뭘까? 우리는 우유 대신 고대빵이 있는건가? 어쨌든 이건 상온보관이 가능한 연세 바나나 우유인데 맛있다. 심지어 원유가 72.8퍼센트나 된다! 물론 빙그레 바나나 우유보다는 못하지만 그래도 이 정도면 괜찮다. 아 근데 이거 사진 찍다가 베갯잇에 바나나 우유를 흘렸다. 어제 빨았는데 엉엉. 와 근데 베갯잇이라고 쓰는구나. 베갯잎으로 쓰려다가 왠지 이상해서 검색했더니 베갯잇이란다. 헷갈리니까 어디 가서는 그냥 베개 커버라고 해야지. 오늘은 하루 종일 자기만 해서 쓸거리가 없다. 어제 먹은 맘스터치 버거가 문제였는지 장트러블을 겪긴 했는데 그건 자세히 쓸 내용은 아니니 패스. 약은 미적거리다가 늦게 먹었지만 그래도 어쨌든 먹었으니 잘했다. 음 오전엔 아주 약간 죽고 싶은 마음이 들었는데 심하진 않았다. 예전에 잘못한 일이 떠올랐는데 그것도 오래 가지 않았다. 약 덕분이라고 생각한다. 플라시보 효과도 어느 정도 있겠지만ㅇㅇ남들은 효과 나는데에 좀 오래 걸린다는데 내 경우 좀 빨리 작용하는 것 같다. 대신 부작용도 남들보다 크게 겪는다. 저번에 먹은 약 중 하나는 동공 확대가 부작용이었다. 그래서 그랬는지 초점이 잘 안 맞더라. 거울을 봤는데 눈이 묘했던 기억이 있다. 지금 먹는 약은 (나한테는) 변비가 부작용이다. 변비에 걸리면 부귀영화 따위 필요 없으니 배출하게 해달라고 신에게 빌게 된다. 무교인데도 저절로 신을 찾게 만든다. 이번에는 유산균약을 복용하고 물도 많이 마셔서 잘 관리해야겠다 엉엉. 어제 자기 전엔 벌레가 들어와서 잡느라 고생했다. 틱틱 소리가 나서 보니까 검은색 벌레가 벽에 마구 자기 몸을 부딪히고 있었다. 아니 방충망도 멀쩡하고 배수구도 막았는데 어디로 들어오는 건지 모르겠다. 창틈 사이로 비집고 들어오는 건가? 아주 의지가 강해. 나보다도 의지가 강한 벌레들이다. 어쨌든 검고 통통한 벌레는 엄청 싫어하고 무서워하기 때문에 잡느라 고생 좀 했다. 파리채를 휘둘러서 겨우 잡았다 아으. 무당벌레도 자주...